Цикл насилия у тихушников
Есть замечательная книга “Бойся, я с тобой”, ее автору Тане Танк надо дать приз и памятник воздвигнуть, потому что она доступным языком и с большим количеством реальных примеров объяснила, что такое насилие в отношениях, как это работает, назвала признаки и закономерности, по которым без труда можно вычислить, в какой ситуации ты оказалась (оказался). Особенно когда в густом бреду тебе пудрят мозги, издеваются, говорят, что “все не так и тебе показалось” и т.п. Литературы про токсичных людей и про их стратегии насилия много. Но большая ее часть написана научным (или псеводонаучным языком), а для каждого человека ведь важно иметь базовые знания и применить их на практике, а не диссертации писать о “нарциссической грандиозности” и “холодной эмпатии” абьюзера. Таня Танк проделала неоценимо важную работу для русскоязычного читателя. Вот о чем надо в школе рассказывать, готовя детей ко взрослой жизни.
Итак, цикл насилия со всеми его этапами. Этап первый – будущий насильник и абьюзер выбирает жертву. Автор называет это “кастингом”. В жизни это этап присматривания и начала ухаживания. Красивые слова (обычно о внезапном и эксклюзивном взаимопонимании), забота и намеки на чрезвычайно счастливое совместное будущее. Иногда абьюзер сразу, с первого взгляда высчитывает жертву и начинает ее окучивать, говоря, что тянуть не надо – вот она, мгновенная любовь приключилась. Иногда постепенно начинает, издалека, бросая томные взоры. Возможно, в этот момент он томные взоры еще в пяти направлениях бросает, оценивая, где жертва будет послаще и поперспективнее. Этап второй – будущий абьюзер начинает обольщать. Тут красивое ухаживание разворачивается по полной. Ухажер тратится максимально, как может, в зависимости от имеющих у него ресурсов – кто материально, делая дорогие подарки. Кто-то заливается о бессмертной любви, строя пирамиды из красивых слов. Кто-то выкладывается в сексе или проявляет чудеса заботы. Кто во что горазд. Но всегда есть общий и жесткий признак – это все очень чрезмерно. Будущий абьюзер старается заманить жертву получше.
Некоторые долго ухаживают, но большинство торопятся – чтобы не сорваться и в один прекрасный момент не показать свое истинное лицо. Поэтому часто торопятся. Нормальные люди не ухаживают чрезмерно красиво и не бегут вступать в тесные отношения со скоростью света. За то, что на этапе обольщения абьюзер выкладывается, он потом обязательно отомстит – потому что приходится держать лицо и чрезмерно напрягаться и восхвалять объект. На третьем этапе, который называется “проба пера” уже поступают маленькие звоночки. Именно их часто не замечает жертва. Отсюда и недоумение потом “ну он же был совсем другим. почему он изменился?”. Да не менялся он, а всегда был таким, просто звоночки были пропущены, списаны на легкие недоразумения. Например, Кэти Холмс, которая была замужем за достаточно токсичным человеком, звездой Голливуда Томом Крузом, вспоминала, какими пылкими и страстными были его ухаживания. Но она впечатлилась, как на одном из первых свиданий она неуклюже опрокинула что-то со столика в ресторане. В мгновение улыбка на лице Круза превратилась в злобную гримасу и он прошипел “что ты делаешь”. Но быстро справился с собой. Кэти вспоминала, что это бы первый звоночек, она помнит то, как она поразилась резкому преображению и как сильно напугалась. Вот это классика жанра. Как и то, что такие звоночки легко игнорируются, но о них вспоминают впоследствии, когда, что называется, “птичку поймали в клетку”.
Продолжение находится здесь – жми и читай дальше!
А здесь окончание – жми!
Источник
Эта статья посвящена женщинам, которые подвергаются физическому и психологическому террору в семье, но надеются, что это как-то само собой когда-нибудь закончится, которые еще думают, что могут на это повлиять и как-то изменить насильника.
Теория о циклическом характере домашнего насилия была разработана Линор Уокери и описана в книге 1979 года «Женщина, подвергшаяся насилию». Этот цикл повторяется, частота его нарастает, рецидивы насилия становятся чаще, промежутки между фазами сокращаются. Существуют варианты, когда частота насилия не нарастает, зато его пик становится особенно острым, вспышки гнева ярче, побои тяжелее.
1. Рост напряжения
Насильник начинает критиковать и оскорблять свою жертву, предъявлять чрезмерные требования, одновременно оправдывая себя тем, что вымотан физически и психически на работе (а так же тещей, пробками, ревностью и прочее). Он пытается обвинить жертву в том, что она виновата в его состоянии, потому что:
- во-время не приготовлен обед, дома беспорядок и нет уюта, в то время как он в этом нуждается.
- якобы он так сильно занят и перегружен, а его домашние его усилия не ценят.
- партнерша флиртует и провоцирует его негативные переживания.
В общем, он давит на чувство вины перед ним. Женщины обычно стараются быть покладистыми, чтобы не нагнетать обстановку, так как ошибочно полагают, что это чем-то поможет контролировать эмоциональное насилие или хотя бы поспособствует ограничить его протяженность. Пока жертва пытается оправдаться и задобрить насильника – это будет продолжаться.
2. Насильственный инцидент
Происходит вспышка жестокости и насилия. Помимо физического контакта присутствуют ярость, угрозы, запугивания и обвинения. Эта фаза отличается интенсивной разрядкой. Сопровождается эмоциональными всплесками и физическими действиями: крик, угрозы, оскорбления, побои, изнасилования, ограничения в еде и сне, а так же свободе передвижения. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2-х до 24-х часов.
3. Примирение
После предыдущей фазы обычно наступает некоторое отрезвление со стороны агрессора и отрицание им серьезности инцидента или же минимизация всего случившегося. Насильник чувствует подобие вины и обещает, что такого больше не повторится. Агрессор не искренен, он может извиниться за свое поведение, но лишь потому, что знает – совершенное действие уголовно наказуемо, да и боится, что жертва сообщит друзьям или родственникам, а так же покинет его, в то время как он нуждается в ней для разрядки своей агрессии. Насильник может даже обвинить во всем произошедшем жертву, а та, чтобы погасить конфликт, соглашается и опять же винит себя.
4. «Медовый месяц»
Инцидент забыт, обидчик прощен. Во время этой фазы мучитель может удивительным образом измениться, напитывая свою жертву любовью, демонстрируя заботу и особенную нежность. Насильник убеждает, что искренне раскаивается в содеянном, обещая, что больше насилие никогда не повторится, хотя при этом может переносить ответственность за случившееся на женщину, мол, это она «довела его». Конечно, подобное «преображение» мужчины дает женщине надежду на то, что все будет иначе, поэтому ей трудно уйти от него. Она искренне верит, что вот сейчас он как раз такой каким является на самом деле. А до этого он просто был сам не свой. Она отрицает тот факт, что и в проявлении насилия это тот же самый человек. Этот этап является самым опасным для жертвы, так как она забывает о насилии и начинает думать, что цикл не повторится, в то время как эта фаза служит удержанием жертвы рядом для повторения цикла насилия.
Все это будет продолжаться до тех пор, пока жертва не даст насильнику отпор, либо не разорвет отношения с ним
Насилие для насильника все равно, что наркотик. Жертве кажется, что вот если она будет послушной и милой, будет выполнять все требования, то насильник успокоится, потому что всё насилие производилось с благой воспитательной целью. А вот и нет. Насильник всегда найдет к чему придраться, он не нуждается в «хорошем поведении» жертвы, ему нужно насилие, потому что получает таким способом слишком много выгод:
- Это такой кривой способ самоутвердиться за чужой счет. Ощутить силу, власть, могущество.
- Наслаждение страданием жертвы.
- Способ решить свои нерешенные проблемы путем смещения фокуса ответственности с себя на жертву (это она вывела из себя, это все из-за неё). Иллюзия контроля своей жизни.
- Удовлетворение от сексуального насилия.
Эмоции, которые держат жертву рядом с насильником
- Страх, чувство полной беспомощности и неверие в собственные силы. Женщина ощущает, что не в силах повлиять на ситуацию, а если она будет её решать, то будет только хуже. Насильник угрожает тем, что заберет детей. Грозит, что если она уйдет, то найдет и убьет её.
- Вина. Женщина сама себя обвиняет в происходящем и оправдывает насильника. Ведь в особые периоды он особенно нежен и значит жить без неё не может. Скорей всего это она не достаточно хорошо его понимает.
- Жалость. Женщина оправдывает поведение насильника тем, что у него плохо идут дела на работе, что он болен, что ему самому очень плохо, что он недолюблен (матерью, отца не было, трудное детство, женщины ему изменяли и отвергали). По сути это несколько материнское отношение к насильнику. Эдакая “безусловная любовь”, которой даже гордятся.
- Надежда на то, что исправится он, и даже исправится она. Станет лучше, чище, добрее, сильнее, если пройдет это испытание.
А так же жертву удерживает рядом стокгольмский синдром, о котором расскажу в следующей статье.
Источник
Насилие циклично. Можно даже сказать, что насильник по своему «зависим » от насилия.
Потому что насилие для насильника это:
1.Способ повысить самооценку и самоутвердиться.
2.Возможность снять напряжение от нерешённых проблем, которые он не умеет решать здоровыми способами. (Например, не умеет повышать самооценку иным путём).
3.Способ получения любви.
Последнее кажется странным, но это во многих случаях именно так. Люди, использующие насилие в отношениях с окружающими, часто не умеют говорить о своих подлинных чувствах и потребностях. Для них немыслимо спросить даже у близкого человека о чём-то интимном и важном. Они беспомощны в этом и им хочется, чтобы окружающие сами догадались об их потребностях и желаниях и удовлетворяли бы их.
Но этого не происходит – во всяком случае так, как хотелось бы. И у насильника растёт напряжение и неудовлетворённость. И однажды всё заканчивается взрывом! И тогда насильник видит эмоции своей жертвы – слёзы, боль, – и понимает, что он (или она) » не безразличен»!!!
Наступает примирение, облегчение и спокойный период в отношениях. Но постепенно напряжение опять начинает расти. И насилие повторяется.
Насильник – это жертва. Т.е., насилие совершают люди, над которыми когда-то совершалось насилие. Насильник сам боится. И наоборот – жертва насилия – это потенциальный насильник.
Почему? А потому, что дело не в людях (не в их порядочности и взглядах), а дело в ТЕХНОЛОГИЯХ, КОТОРЫЕ ЭТИ ЛЮДИ ИСПОЛЬЗУЮТ!!! Насильники и жертвы – это люди из одной модели взаимоотношений. Они по другому не умеют, кроме как быть насильниками или жертвами. И другие отношения, кроме тех, где есть насилие, им неизвестны.
Способ получать желаемое, отнимая это у других людей.
Любовь к себе – это то, что не умеют ни насильник, ни жертва. Как добиться успеха, развиваясь, через личностный рост, партнёрские отношения с людьми – это для таких людей вопрос без ответа. Но зато многие из них на каком-то этапе начинают понимать, что для достижения успеха и получения желаемого можно использовать силу! И начинают это делать. И тогда сила (любая) становится главной ценностью, а её использование – основным навыком в жизни.
Поэтому часто жертвы и неуверенные в себе люди выглядят слишком уверенными. Напористыми. Сильными. А «сила» у многих людей проявляется как агрессия, хамство, насилие.
Цикл насилия состоит из 3-х стадий выглядит следующим образом:
1.Рост напряжения – в этот период возможны отдельные вспышки в виде оскорблений, эмоциональных всплесков и т.п..
Окружающие (жертвы) в этот период обычно стараются погасить конфликт и разрядить обстановку, чтобы не довести до большого скандала. Насильник как правило пытается оправдывать своё поведение усталостью, наличием проблем на работе и т.п. А ещё он часто пытается обвинять жертву в том, что она провоцирует такое его поведение. И даже может сам «свято» верить в это. И в это же, как уже говорилось, часто верит и жертва. Поэтому, замечая рост напряжения у агрессора, ищет как наладить отношения. Но никакие попытки не помогают.
Потому что цикл насилия – это вполне определённая модель взаимоотношений. И дело именно в этом! В том, что, чтобы избавиться от насилия, надо:
перепроектировать, изменить модель взаимоотношений. И научиться жить в соответствии с новой моделью – без насилия;
пойти на тренинги по психологии или воспользоваться иной психологической помощью, чтобы повысить самооценку и научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, не быть жертвой;
сказать себе: «Я хочу быть счастливым (счастливой)», и взять именно на себя ответственность за своё счастье.
2.Острое насилие – на этой стадии происходит выброс напряжения в самых крайних формах – в виде рукоприкладства, унижений, оскрблений, криков, угроз и т.д.
Как правило жертва, как уже говорилось, знает, предчувствует приближение этой стадии. Но не хочет верить в то, что это опять произойдёт.
Психология жертвы такова, что жертва, как это ни прискорбно, в глубине души согласна с тем, что сама в какой-то мере виновна в совершаемом над ней насилии (довела, спровоцировала, не сгладила). И вместо того, чтобы защищать себя и принимать соответствующие действия в отношении насильника, жертва старается «меняться к лучшему», угождать, сильнее любить. А если насильник ещё и «уходит», жертва может горевать и размышлять над тем, как вернуть «любимого».
Если Вы – жертва, не затягивайте! Обращайтесь за помощью к психологам. Быть жертвой – разрушительно для человеческой личности. Если не дать отпор насильнику, он НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНЕТ, он будет продолжать. Он НЕ МОЖЕТ ИНАЧЕ!!!
К тому же, если в семье есть насилие, то формирование личности ребёнка, который растёт в такой обстановке, будет нездоровым. Быть жертвой – «заразно»! И первые в «группе риска» – ваши собственные дети.
3.»Медовый месяц».
В этом периоде насильник может быть добрым, любящим, виноватым, обещать никогда не повторять насилие. В этот период жертва счастлива, верит, что всё наконец-то изменится. Это время, когда жертве труднее всего уйти, но необходимо помнить, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением.
Помните – насильник никогда «не перестанет сам». Для того, чтобы защитить себя и близких от домашнего насилия, необходима помощь – милиции, психологов, специальных организаций, работающих с насилием в семьях. Обращайтесь туда. А если Вы уже долгое время живёте в ситуации, где есть насилие, Вам, скорее всего, нужна серьёзная помощь психолога.
Источник